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我来自最高的高处,最低的低处,我梦想的是更高的存在。所有文章作者原创,版权所有!

 
 
 

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暂时离别,才知道心中泪如雨下(人世圣者原创)  

2012-01-27 03:03:29|  分类: 天使在人间 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        在孩子的面前,心中充满着忏悔。因为,在人世间的自己,并没有给孩子带来太多,带来原本认为可以做到的完美。总是有那么多的遗憾,让我们做不好完美的父亲或者完美的母亲。总是有那么多的时间,不能陪伴在孩子周围;总会有那么多的想法,会左右孩子原本自然的展现;在生活中,交织了太多心力的一切,使我带给孩子的达不到圆满。

       尽管很多时候,出发点往往站在自己的角度,却依然认为那时那刻给孩子做得是最好的决定;也有更多时候,在孩子面前才明白自己生命的知识原来也这么残缺,却往往在孩子的提问中似是而非,最后在遗忘中不了了之,却常常也以为孩子也不了了之;常常在孩子最需要的时候,却不能不离开,特别当孩子不舍时,告诉孩子远行是为了给你买你喜欢的玩具,孩子哭着说:我什么也不要,我只要爸爸。那时,除了告诉孩子:你不能永远让爸爸陪着,总有一天你也是要一个人去成长。然后,那时刻除了怅然,还是怅然。

       面对七岁的孩子,在别离的时候,才知道心中泪如雨下。在匆忙的生活事业中,常常以为短暂的离别,只是某个瞬间的酸楚。直到今天,定好出行的票,等着出发,却发现孩子生了病,却不能不离开时,才知道心中,原来对孩子的爱,是那么的撕心裂肺。

       曾经以为,真的是那么的爱孩子,却不知道在体会中亲情是如此的深。曾经,以为为了家人可以舍生忘死,无所畏惧,只是心中的高义,却不知道在旷日持久之中,亲情的根是如此的深。深得面对离别,泪落。我以为,不断的放弃自己的空间,时间,放弃自己想做的一切,只是为了家人的高义,是一种生命的境界。却不知道,在亲情中生命已经在其中。我在其中,所以他们所承受的苦,我又怎么可能置身事外。孩子不舒服时喊着闹着时,我告诉孩子:哭不能解决任何问题,要么一,要么二,要么三。你做出选择,我才能帮到你。虽然带着关护的心,但给孩子做出的是逻辑的选择。孩子没有选,转叫奶奶去了。我以为我那么做真的是帮助孩子,但是我真着全然的悟到我帮助的方式吗?没有。因为孩子的病,我置身不了事外,不是他痛我不痛,就置身得了事外,就以为没有办法。我明白,孩子的病就是我的病。

      在十几年前,还在上大学时就写下“我来自最高的高处,最低的低处,我梦想的是更高的存在”。而从心境一路走向人间,万种的感概,分别都在途述这最低的低处。一切带不来完美的存在,只是心在人间一点点的沦陷。最高的高处,只有仰望,更高的存在,自己也没忠实的让他指引生命的每个进程。如此的痛苦,与曾经“人各有命”的想法是多么的遥远。但是,站在更高的角度上来讲,前者远远不如后者。至少,生命在不同的境界,给身边人带来的是不一样的结果。不是因为你痛苦了,你带给别人就是好的,也不是因为你的思想太不近人情了,你就带给别人是坏的。而是因为你不好,别人在你影响下,你带给别人不好,你痛苦与不痛苦只体现对你自己的个人感受。而你好了,你带给别人也好了,即便你远远的看着,但真把你看得更好了,即便你置身事外,那仍然也是功德一件。

      什么是尘封的一切,就是尘世的一切,通过情感,名利,慢慢把你原本最好的慢慢的给蒙埋起来。然后展现次好的一些,再次好的一些,直到一切都差了,也直到有一天,你真的痛苦难当了。心中多难受,再难受,那也是要去清醒思考的一个事情。

      为孩子,真正为了孩子,言传身高或者只留一个背影,都能是那么伟岸得高山仰止,那么,即便只是一个背影,对于孩子的一生,或者也是够了的。曾经最爱我的永远都没离开我,我便认为那是最爱我的。现在我暂时离开我最爱的孩子,孩子会知道在这世界上,爱是有脚的,所以,要长大,要成熟,要去学习爱,也不至于象我一样,为了爱,梦一生,为了梦,爱一生。            

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