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灵性空间

我来自最高的高处,最低的低处,我梦想的是更高的存在。所有文章作者原创,版权所有!

 
 
 

日志

 
 
关于我

为我的生命而来! 天地洪伟,宇宙玄奥。在无明中渐渐的空灵,为生命的生生不息,渐行渐近的宇宙时空里,只欣慰这一路会有你同行!

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今夜,我告诉自己:这就是真实的我!(人世圣者原创)  

2011-10-27 21:00:11|  分类: 过往岁月回忆录 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      一,我本来是什么

             我原本是一个非常难以融入物质世界的一个人,忌烟,忌酒,忌葱姜及刺激性和腥味的食物,所有的瓜里面大概除了南瓜,西瓜,黄瓜,田瓜之外其它的瓜很难下咽,并且对于动物内脏特别是大肠非常的反胃。而不是因此营养不良,从而导致小时候肠胃不好,就不得而知。出门行程中,也比较反感车里汽油味,冒似晕车的那种难受的感觉,一直到二十几岁才缓过来。后来知道石油之类是几千年前植物的腐败在地下演变而成,就明白了为什么难受的原因。

             在成长的过程中,比较喜欢和善良老人一起生活,听他们话,也非常信任他们。在成长过程中,一直比较反感商人,感觉商人是无利不起早,一天到晚算计着一切,没有多少纯净的善心。而因此,多了一些提防。在于男女感情方面,对女生眼界极高,极难真正喜欢得上一个女生,审美观标准在善良灵性的基础上,而那时也只有幼儿园的孩子才能达得到这一点,所以,真正走入世间的感情,也是二十岁之后的事。

             从来,都有悲天悯人的情怀,对宇宙和未知事物充满了神奇的兴趣,对生死的思考和对生命的思索,可以追索到六七岁,而十三岁时,充分达到悲天悯人的心境,可以在一棵树下坐上一天,思考着生命的各种问题,而对生活的表象却惊人的后知后觉,因为过度的思考,气质也有了许多神秘而忧郁,因为一些没有答案的问题从而变得忧伤。而问题,绝难在学校,教育,询问中得到任何的一丝线索,所以,在特立独行中,也成了校园的一道风景,而不会有人知道,小小年级我的,竟在思考生命的出路到底在哪里。

             所以,从根本上说,我从来都不是个快乐的人。也因对生命的探寻,我在我的世界里变得异常的强大,那时候,任何事情,发生的任何情况,从来都没有想过寻找任何人去帮助,因为生命根本的问题,除了自己周围不会有人能帮我找得到答案。

             在我年青的时候,我就象一个苍老的老人一样,探索的生命的过去和未来。

 

     二,我为什么会改变

            那一年,奶奶走了,我的童年和童心瞬间崩坍。从此我失去了这个世界上最爱我的人,失去了最能了解我的人。从此我要一个人去面对现实,面对生活,那一天,奶奶停止了呼吸,我的呼吸却没有停止,只是心停止了,没有一滴眼泪,内心的感受痛极反而无悲,我知道从此我是一个人了。

            就这样,我来到了现实,没有任何可以做为心依靠的现实。来到这个,甚至不再值得我任何怀念的现念,那是我心灵进入人间的第一个过程,我明白最疼爱我的人已经不在这个世上,从此我要独自人生每一过程的面对血雨腥风。当然,我不怕。但是,我怕的是我一个人,怕的是在我很小时想想奶奶苍老离开人世我独自一人可怕的景象已经成为现实的那一天,却真正来到了。但是,我已不是小孩了。

            那一年,我才十五六岁,独自一个人选择到了北京,独自离开,因为梦的感召,更是后来九年三梦,三年一梦的梦中奇境,我来到了可以寻觅的任何地方,听从了心的召唤。在家里资助下,孤身一人,感受着北方沧凉的一切,以及做为成人那些世俗的一幕幕,进入我的眼里。在内心中,是渴望成长的,虽然不知道正确的方向,但是,我一切来自生命的坚强都让我试着从孩子的心态中走出来,去溶入成人的生活。那一年,学习了吸烟。那一年,也认识了大姐。虽然,离开北京后,再无音迅。

            那一年,我二十岁,我来到了上海,水泥城市让我感觉不到任何的生机,这不是我愿意生存的环境,在极度的孤寂中,心就漫延成漫天的黄沙,寄托就从感情入了手。虽然我非常清楚的知道,在这个水泥城市里,培育不出那美丽的奇苑,即便从上海往东到大西洋,不可能有我想要的感情,从上海往西几千里,也不可能有我想要女孩。所以注定了我遇到的只会是由怜生情互相取暖的感情,而我知道,这一切都只不过是过程,也不是我真正要的。那一年,心真的在世间累了,真正感到心累,也就是从那一年开始。

            这一切的一切,无论是悲欢离合,都没有改变我本质善良纯朴天性的分毫,虽然这些影响了我某些想法。却也让我一程又一程走得更远更远。。。

 

     三,无法对抗的安排

             我深深的相信,那令人不安的一切,是为了通向我最终的安宁之路。我已经走了世界,我就告诉自己无论遇到什么,发生什么都是我的旅途,上天的安排肯定是有其道理的。所以,我接受一个又一个现实,甚至走上了经商之路,虽然这是我最弱的地方,但是,我想我是可以去面对这一切的。吉人自有天相,多年来也是上苍让我走过一条又一条充满变数的路。

             我深深的相信这一法则,所以,从来都是义无反顾,去接受发生在生命中的一切,从来不后悔,但是我唯独忘了,我的本质要经受这天地的考验,忘了那些超越本体承载能力发生的可能。我走在了一条与生命特质相反的生活中,持日旷久,心法渐失。星转斗移,无休止的承载中,肉体已经到达了承载的边缘,而心智却在负荷中,已经没有办法放得掉自己亲手堆积起的一切。

             善良,慢慢变得冷漠了,痛苦也让一个人失去了悲悯的情怀,生活的积重难返,让恶性循环就这样不可制止的进行,而交谇的心力即便力量在宇宙的荒原上重生,也很快的消耗殆尽。一次次的浴火重生,一次次无情的被打压,抗争就象个游戏,最终让生命感到累和麻木。而这一切的消耗,却无处得到补充。

             曾经,看成是一个个考验,也看成是一种修行,但忙碌改变了时间,从那一天发现我与自然远了,就已经真的很远了。

             每一个无法忍受的时间,每一次逃避心起的时候,我都最终选择自我承受。而最终的结果,差点导致神经脆弱。我很明白,我放弃了很多曾经执著的一切,也放弃了我能够放弃的一切,但是,即便真的一无所有了,那安排的一切还是象取命而来,但却又不会真正能要了我的命。所以,我明白了,安排,那没有智慧安排的一切,只考虑了最初,过程,不断的强加,不断的强力,甚至,让我人生经历了二次死而复生的事件,却没有考虑得到最后的路。

 

     四,如何善解

            如今行走了这么多路,走得也那么的远,生命充杂着这么多的复合物质,而我又承担如此大的历史使命。我如何去善解这一切,如何走得出,走得正我的路,常常都来不及时间去思考,就被一轮又一轮的车马所碾过,生命本能的自救把自救放在了第一位,而生活却无法允许,世间习性也拉着我一路下走,曾经生死关头都没有让我感到心慌,现在却让心真的慌了。

            原来的力量,从远古带来的力量已经没了,生命的本质也发生了许多变化,加持我的能力也在隐去,真正的就是我在面对我亲手种下的这一切。恍然发现,人的力量真的非常的小。而能给予我帮助的,不在我的视线范围,误解我的,我也没有力量去倾听他们的声音。唯有闭上我的眼睛,停下我的脚步,用宇宙的法则去审视我的生命,从中感知的一点点温暖,化成无畏的勇气去面对第二天阳光的来临。

            黑夜中,你们都不会成为我的力量,因为我生命的来源我自己知道。

 

    五,我是我

           在极难的承受中,我告诉我自己,因为成就的巨大,所以遇到曾经安排最艰难的发生,最无法言表现状。虽然机会越来越少了,但这是我舍尽无漏的过程。虽然这舍尽的过程,但是我告诉自己,这也是非常危险的过程。尽可能的让这一程变得越来越短,尽可能的去帮助我,而不是在相反的方向来帮助。我努力着,每一个过程,我也倾听着真正的生命。

           在宇宙的岁月中,我很苍老了,为了让一切升华,我来了,我也要回去的。

           记住历史的今天,也记住生命的永远。

           我,为了你们而来!

 

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